真實婚姻,在童話故事結束後才開始。

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沒有happy forever,只有stay together 。
真實婚姻,在童話故事結束後才開始。

到了我們都變得囉嗦,變得邋遢,變得不那麼有趣,變得不那麼好看的那個時候,

你還會愛我如初嗎?

後來我發現,人是會變的。有時迷茫起來,會連自己都不認得自己。

熱戀期時,對於人說"婚後愛情會變成親情"感到很不以為然。還曾對少爺說:為甚麼愛情要變成親情?親人我本來就很多了,要親情幹嗎?

婚後幾年仗著少爺的寵愛包容(對,當年我很得寵阿),依舊過著和婚前差不多甜蜜的日子。

然後,生了女兒,好像甚麼都不同了。

對於帶孩子,我們誰也沒有經驗。
對於做父母,我們誰也沒有把握。

經濟負擔增加,岐見爭執不斷。育兒過程中各種受挫折磨,生活制序規律全然變調。

兩個手忙腳亂的人擠在小小空間裡驚慌失措,各種指責怨懟。

少爺工作壓力大,我做全職媽媽很疲倦。

漸漸我們忘了親吻對方,忘了擁抱,忘了告訴對方自己的愛。

我們連單獨相處的時間都沒有了。

其實一直以來,我們睡覺時會牽著手。但現在女兒夜夜啼哭,每晚大半夜都睡在我們中間。

爸爸陪女兒睡,而我做事到深夜。等我忙完進臥房,只能看到少爺熟睡的背影了。

出門時通常爸爸抱著女兒,媽媽推著車,我們不知多久沒有肩並肩的走在一起。

偶爾請長輩幫忙看孩子,兩人溜去看個電影,也總是開演了才匆匆入座,邊吃爆米花邊看錶,演完了還沒開燈就摸黑起身離開接女兒。

像在演甚麼偷偷摸摸的劇情,只是一點都不激情浪漫,而是拆定時炸彈,緊繃到喘不過氣。

少爺不算是體貼夫君,我也不是甚麼柔順娘子。我們就像所有做了父母的平凡夫妻,每天面對著趕不完的行程表,各種不斷重複的瑣碎家事。

女人都有的小心眼扭脾氣,男人普遍的自我中心主義。幾百次大大小小的爭吵,萬般改不掉的壞習慣,都似乎一點點的磨損著愛情。

在情緒太疲憊,吵架太灰心的時候,我甚至曾說出口:如果有一天我錢都能自己賺了,你對我來說又有甚麼意義呢?

然後被自己嚇一跳,我怎麼會說出這麼傷人現實的話來?

是我變了嗎?決定在一起時,不是只想著能在你身邊就好了嗎?

我想我們都忘了,當初是怎麼心疼照顧對方的。

我們一下子變成父母,就忙得顧不得對方的感受了。

說起來很殘忍,但在緊湊生活節奏,無法推卸的責任壓力下,愛情好像變得無足輕重,不值一提。

愛情好像一本來不及讀完的美妙小說,隨手擱在桌上,華麗封面漸漸蒙上一層灰,黯淡無光。

太過忙碌的我們,總是匆匆經過撇上一眼,卻没時間停下脚步好好閱讀。

生孩子,大概是童話故事的結尾,現實婚姻生活的起點。

孩子是愛情中最棒的禮物,同時也是最大的考驗。

前兩天和少爺抱怨:我們好久沒好好說說話了,好久沒仔細看看對方的臉了。

少爺:那有甚麼辦法?我們時間都對不上。我是早起出門的公雞,妳是夜深活動的蝙蝠。剩下的零碎時間就拿來陪女兒,我們根本沒機會說話。

是啊,而且連白天也沒得睡覺的疲倦蝙蝠,一看到吃飽睡好胖公雞晃來晃去的就火大。

後來我發現,人是會變得。有時迷茫起來,會連自己都不認得自己。

而到了我們都變得囉嗦,變得邋遢,變得不那麼有趣,變得不那麼好看的那個時候,

你還會愛我如初嗎?

因為是你,我想,是能夠的。

因為是我選的你。

就算是不很相配的憔悴蝙蝠和發福公雞,我們和女兒,繼續牽手一直走下去好嗎?

圖片是台北婚禮,進場前攝影師友人為我們拍下,像是美麗童話的一瞬間。

那時我們都還很年輕,還不知道幸福包含了不斷爭吵,忍耐,淚水可能比笑容多的各種傷心磨難時刻。

我們只是單純相信,從此執子之手,與子偕老,是非常美好的事情。

沒甚麼比婚姻更適合這句話:

莫忘初衷啊,

莫忘初衷。

下一句是什麼?有資深讀者知道請說:
(知道請留言)
(今天是放閃文,太煞風景了我死命憋著不說)

妳覺得自己婚後改變了多少呢?
能做到莫忘初衷嗎?

#關於婚姻
#婚姻不易且行且珍惜
#莫忘初衷

附記:常有讀者和我討論婚姻煩惱,我有一位美麗優秀的表姊,現在台中擔任專業心理諮商師。她在網頁上常討論婚姻和感情的課題,舉例親切實際,角度中立不偏頗。理智看待,客觀分析婚姻中碰到的各種難題。
(要知道保持理智在婚姻中多麼難!)
(隨時在磨刀的娘子感到慚愧)

"夫妻諮商做久了,發現真的無法從個別陳述的任何一件小事就判斷是非對錯離譜與否,這樣的爭論是沒有意義的,對方會有敏感的感受一定是有原因的,試著去了解背後的原因,才是化解衝突吵架的切入口。"

引自文章內文。
https://www.facebook.com/269725213440313/posts/473561153056717/

這一篇關於原生家庭背景,如何在婚姻中影響相處關係的文章很有趣,我們的各種反應情緒,事實上受原生家庭影響很深啊!

婚姻是一場修行,除了溫太的各種怨婦抱怨,也來讀讀專業的心海羅盤吧😉

 

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