別怕,妳會變得更勇敢。

#寫給正在努力適應的妳

#寫給有點憂鬱的妳

別怕,妳會變得更勇敢。

有時候,太累的時候,和男人爭吵後,又寂寞又煩燥的消沉時候,我仍然會想,

人,為什麼要生孩子呢?

記得生完女兒住在月子中心,第一次找了藉口,和少爺溜回家去洗髒衣服收拾東西。

打開家門,大概二十天沒看到的家,看來熟悉又陌生。生產那天匆忙逃難似的痕跡還留著,桌上丟著擦汗的毛巾,地上扔著換下的衣服。

坐在沙發上,家裡安靜明亮到難以想像。午後陽光透過窗簾灑在地板,陽台剛曬上的乾淨衣服被風吹的微微擺動。

這一切這麼平常,彷彿什麼都沒發生過。

彷彿我還可以回到從前。

靠著閉上眼睛,突然想起女兒,她在嬰兒室還好嗎?護士有好好照顧她嗎?媽媽不在,她哭的時候有人聽見嗎?

一瞬間,莫名其妙落下涙來。

那是我第一次真實感覺到,一切都再也回不去了,生命中多了一個小人兒,已經完全變成另一個模樣。

變得疲倦了,變得鎖碎了,變得又複雜又無聊。每兩小時餵一次奶,每三小時擠一次奶,活得不像人,更像是一頭奶牛。

拍嗝擦屁股換尿布,永遠洗不完曬不乾的奶臭酸衣服。每晚起來五六次,抱著莫名哭鬧的女兒拍著哄著。

女兒性格堅持不好帶,一哭起來幾小時不停。不記得多少次我疲憊不堪,半開著眼睛抱她在房間走來走去,覺得自己像是一具靈魂被抽乾的軀殼。

也曾狠心放下讓她哭,但這固執的孩子,每次都哭到面色發紫呼吸屏息症,吐了滿床奶。

最後只得認命放棄,因為媽媽捨不得。

也因為媽媽,還想活下去。

洗澡時看著身體,像是一個破布袋。肚子沒消,線條鬆垮,面色憔悴,頭髮掉了大半,我幾乎要認不出鏡子裡那個女人。

全世界都認為媽媽應該承受一切,應該為母則強,應該自己復原。

沒人會心疼一個新手媽媽,媽媽不能抱怨,媽媽不能消極,媽媽就應該立即變成無私無我的萬能女超人。

但我好心疼我自己。

我很愛女兒,不會有比我更愛她的人。她一顰一笑每個細微動作表情,都給我支撐下去的力量。

但做媽媽,真是人生中最重大的考驗。我失去時間,失去空間,失去夢想,失去自由,失去了微笑渡日的能力。

我變成了我最不想變成的女人。

一個脾氣暴躁,一臉倦容。沒有自我,沒有未來,整天關在家裡為孩子奉獻的女人。

而且,我好像還做不來。我好像,很不稱職。

我好挫敗,好想大叫,我好想逃。

但我不能,女兒那麼無助那麼小,她那麼需要媽媽。

身心疲憊超過負荷時,失控的吼過哭過,然後覺得後悔,很對不起孩子。不是她選擇被我生下來,是我選的。那為什麼我這麼軟弱?為什麼我這麼不負責任?

我不想犧牲,不想失去自我,不想只圍著孩子轉。我是不是很糟糕?為什麼我這麼不像個好媽媽?

那段時間我常常很內疚,很沮喪。

那是我做媽媽的第一年,也是最狼狽不堪的一年。

後來才知道,大部分媽媽都一樣。

一樣懷疑自己,一樣覺得自己做得不夠。

一樣都走過一段磕磕絆絆,跌跌撞撞的日子。

當了媽,大概沒有完全不狼狽的吧?

大概沒有完全不褪色的吧?

被生活鎖事磨著趕著,光芒黯淡了,眼神堅強了。

優雅少了一點,氣勢兇惡了一點。

但同時也溫柔了一點,也寬容了一點。

勇敢了,不止一點。

孩子是人生道路上的大石頭,我們彎腰抱起他,繼續走下去。

氣喘吁吁,汗流浹背地走著,低頭看看,發現懷中石頭自有美麗的耀眼光彩。

人,為什麼要生孩子呢?

因為孩子讓我們重新學習愛,和被愛。

因為從孩子眼中,我們看到生活截然不同的面貌,想起早已忘記的單純,早已忽略的美好。

因為我們用一部分生命,交換了這個全新的生命。這個新生命給我們難以形容的痛苦,也會給我們不曾體會的快樂。

寫給正在努力適應的妳,寫給有點憂鬱的妳。我知道很折磨,我知道這一切很難忍受,彷彿沒有盡頭。

但黑暗之後,會看到光亮。妳會慢慢有一點餘裕,笑容比淚水更多。妳會更堅強,妳會更努力,妳會牽著孩子一起走下去。

別怕,妳會變得更勇敢。

圖片是奴婢正在給神樹撓癢癢(?)的傻瓜母女。生了她後,媽媽頭一次發現原來自己能這麼軟弱,也同時能這麼勇敢。

#Angrylababy與媽媽

#寫給正在努力適應的妳

#寫給有點憂鬱的妳

附記:

謝謝妳們留言,我每則都看了。只是這一則貼文留言系統出問題,刷到上面要回覆就當機,沒辦法每一則回覆了。

我只想說:作為媽媽,我們都不孤單,謝謝妳們,我覺得很溫暖(抱)

接下來的漫漫長路,我們一起互相扶持努力走下去吧!

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