媽媽掏心掏肺的真實告白。

我們首先是個人,接下來才是個母親。

我們都不完美,但仍然努力做的更好一點。

做媽媽後,有段時間我過的並不好。

我是個嫁到異國的外籍媽媽,育兒生活幾乎沒有任何後盾或支援。女兒生下來,除了月子中心那一個月,接下來就是手忙腳亂,跌跌撞撞的自己獨立摸索。

小溫小姐並不"好帶",她從小精力旺盛不吃不睡,性格固執又堅持,一哭起來就天崩地裂海枯石爛,哄也哄不了。哭到呼吸屏息症全身僵硬發紫,手腳冰涼吐一床奶都是常有的事。

比起別的孩子,她的確需要耗費更多時間心力照顧。

雖然很清楚選擇生孩子就是自己的責任,但這種日復一日,年復一年形同被責任綁架的生活,的確會消磨掉人的堅強意志。

我花了很多力氣去學習當個好媽媽,但仍常常感到自己能力不足。女兒非常可愛,只要看到她的笑容就給了我力量。但事實上大部分時間我只是一個披頭散髮,被家庭雜務追著跑的狼狽地方媽媽。

是不是我沒用呢?有時甚至覺得24小時全天候,365天全年無休地把媽媽和孩子綁在一起,一刻不分離,是一件很不人道的事情。

因為人在身心不得休息的狀況下,不是人,是動物。尤其太過疲累時,脾氣真的會很壞。會很不甘心,會口出惡言,會憤世嫉俗,會覺得自己把人生搞得一團亂。

在不斷重複的生活瑣事上被絆住,拼命壓抑了卻還是對男人破口大罵。在徒勞無功的教養過程中努力冷靜了,卻還是忍不住對孩子發了脾氣。

過後,更多的是內疚,覺得自己實在不夠成熟,不是個適任的妻子和母親。我明明是個開朗的人,我明明脾氣沒那麼壞。我明明可以做得更好一點,我明明已經很努力,很努力了。

會有這種沮喪到無比難過的時候。

我想,當妳完全失去自主權,當妳連好好吃頓飯,好好洗個澡,好好睡一覺的權利都被長期完全剝奪,真的很難不情緒低落,意志消沉。

半夜兩眼空洞的滑手機,因為只有這麼一點時間可以看看這個世界今天發生了甚麼事?

明明累極了躺在床上卻睡不著,盼了一天渴望和男人說說話,才發現彼此除了孩子的事,真的已經無話可說。

女兒一歲多時,我覺得這種日子實在是過得夠了,我不想就這樣變成一個意志消沉的怨婦,不想做一個乏味無趣的媽媽。

我不想有一天責怪女兒說:

"媽媽都是為了妳才變成這個樣子的。"

我不想變成一個情緒勒索者。

開始讓孩子爸爸陪睡,在深夜爭取一點自己的時間讀點書寫文章,看幾部好電影(就算一部要分段看上十幾天),這些是我一直以來很喜歡做的事。

試著在育兒生活中找一點樂趣,動手動腦和女兒一起進行各種小遊戲,驚訝的發現孩子的學習能力遠超過大人的想像。

從懷孕到產後很長一段時間身材變形走樣,只能穿著寬鬆大襯衫或洋裝。開始努力節食,利用零碎的時間運動,慢慢慢慢,恢復到自己還能接受的體態。

(不過走山的肉團們依舊奔放,離敢穿上泳衣還有一段距離😢)

然後我感覺到,這些小小的改變和行動,一點一點的把自己從情緒泥沼裡拉了起來。

雖然太累時還是會掉涙,但笑容多了一點。

雖然行程還是緊湊忙碌,但耐心多了一點。

雖然育兒生活還是鎖碎輪迴,但,好像有趣了一點。

我想那是因為找回了一部分的自己,那個能夠自我肯定,正面積極,樂觀堅強的足以堅持下去的自己。

如果妳也因為當了媽媽身心疲憊,覺得情緖低落沮喪又厭世,試試調整生活的節奏,分出一點時間給自己。就算一天不到一小時的獨處時光,也能累積能量,讓妳勇敢走下去。

我們首先是個人,接下來才是個母親。需要個人空間並不自私,而是為了得到平衡,為了能走更長更遠的路。

給所有正在艱苦奮鬥的媽媽,妳並不孤獨寂寞。我們都一樣走過這條路,都在跌跌撞撞,嘗試摸索中努力學習做個母親。

願我們最後都是勇敢快樂的母親。

圖片是在海灘上咧嘴大笑的母女,有快樂的媽媽才有快樂的孩子,這樣溫暖的笑容永遠是媽媽的療癒劑。

#Angrylababy與媽媽

 

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