產後憂鬱症。

今天要談的事情非常重要,非常嚴肅,也非常殘酷。

那就是產後憂鬱症。

我並不是專家,只是談談我的親身經驗。

在小溫小姐出生後的半年裡,其實我並不算快樂。人到底為什麼要生孩子呢?為什麼好好日子不過,要這麼折磨自己呢?我一直反覆不停的想著。

看多了歌頌母親偉大,強調家庭溫馨的戲劇和小說,也曾以為當媽媽就是這樣一件自然而然,並且幸福洋溢的事情。

但是育兒生活背後的陰暗面,很少被提及。

雖然早有心理準備,做媽媽就是完全的失去自我,就是完全的犧牲跟奉獻。但實際體會了才知道,這其實是非常痛苦的事情。

意思是妳產後傷口還沒好,坐也不是,躺也不能,還是得日夜抱著孩子親餵,因為這才是正確的觀念。

意思是就算妳的奶頭已經皮破血流,為了孩子的健康,還是得忍耐每一次錐心刺骨的疼痛繼續哺乳。

意思是為了顧及孩子規律的生活習慣,妳得放棄許多外出的機會,天天24小時和嬰兒關在一起。

意思是難得出了門,他卻在公開場合暴走尖叫,妳怕干擾到別人,只有早早離席。

意思是妳不要想睡覺,睡覺這件事不屬於集中營俘虜,被拷問的嫌犯,或一個孩子剛出生的母親。

意思是孩子連續幾個月,半夜無理由的瘋狂嘶吼,哭鬧上幾個小時不停,疲倦不堪到甚至自己也哭出來,仍然得想盡一切方法安慰他。

沒有人注意到,妳也需要安慰。妳也只是一個嚇壞了,手足無措,倉皇上任的新手媽媽。

好像做了媽媽就是要強大,就是要獨立,就是要母愛沸騰變成神力女超人,不然就不是一個好母親。

異國育兒,完全沒有後盾也沒有經驗的情況下,就算精疲力竭,也只能咬牙苦撐。產後荷爾蒙大幅下降,加上小溫小姐並不是一個好帶的孩子,我曾有一點憂鬱傾向。

新手爸爸不是不幫忙,但能做的事情有限,而且男人天生對嬰兒的哭聲有抵抗力。每天早上他出門上班,又剩下妳自己,面對一個其實並不那麼熟悉的親生骨肉。

很難形容這種感覺,當妳看到妳的孩子這麼幼小,這麼無助,哭的這麼可憐,而妳覺得力不從心。

妳知道妳應該愛他,他這麼需要妳!但身體的疲憊和精神上的緊繃,卻讓妳感覺到煩躁跟痛苦,想逃卻逃不了。

然後妳不停的責怪自己,為什麼我這麼自私這麼軟弱無能,這麼不像個好媽媽?為什麼別人都能做到,而我卻想逃避?

如果走不出這個情緒漩渦,就會越陷越深,慢慢沉進流沙裡了,好像沒有任何人聽得到妳呼救。

有一段時間我變得暴躁易怒,焦慮不安,對任何事物都失去了興趣。

在嬰兒夜夜啼哭不停,疲勞到了極點時,甚至腦海中曾幻想抱著小溫小姐從高樓跳下去的畫面。

我的情況算是輕度,因為我知道我不會這麼做,因為還有感覺到自己不太對勁,知道自己只是太累了。

但有一些媽媽就真的做了傻事,甚至帶著孩子一起去尋短。大概是捨不得孩子一個人孤零零的在這世界上,認為除了媽媽之外,很難再找到別的人對他照顧周全。

當然很殘忍!當然是錯誤的行為!但這樣的悲劇仍然時有耳聞。

其實做了媽媽就是不停的在內疚。

各種因素無法餵母奶感到內疚,職業媽媽沒辦法親自照顧孩子感到內疚。

忍不住對孩子吼叫之後感到內疚,孩子不小心摔下床時感到內疚。

孩子狂哭時找不出原因感到內疚,孩子感冒生病時感到內疚。

前陣子好不容易,我跟幾個媽媽朋友一起拋夫棄子去泰國玩。在夜市看到一個和小溫小姐差不多月份的小女孩,綁著沖天炮,搖搖擺擺,笑嘻嘻地朝我走來,瞬間覺得心糾結在一起。

做了媽媽就再也瀟灑不起來了,行為上可以,內心再也放不下了。所以只好認命,然後盡量調適自己,不要想做個滿分的媽媽。

偶爾請人看一下孩子,喘口氣。沒有力氣煮就吃外食吧,家裡亂一點也沒有關係。從忙碌中找到片刻放空的時間,讓妳一點一點恢復力氣,繼續面對日復一日的育兒生活。

當孩子每一次對妳微笑的時候,就像是哈利波特裡面的疾疾,護法現身。那道強大而溫暖的光芒,能夠驅散一切黑暗陰影。把那畫面存在妳心裡吧!反覆溫習,以渡過每一個痛苦想逃的時刻。

當妳發現,妳已經可以安然地面對孩子的哭鬧,妳已經可以獨自揹著孩子出門逛逛,妳已經能夠親口說出:對啊我之前好憂鬱!

那就表示妳已經走過最難熬的日子了。

也許當媽媽,是為了學習生命中,有比自己更重要的事情。是為了明白真的有不求回報的愛。是為了不再逃避,勇敢面對。是為了徹頭徹尾的把自己改造成一個更好的人,一個更善良,更體貼,更有憐憫心的人。

因為懂得,所以慈悲。

如果你身邊有人做了媽媽,請你對她少一點要求,多一點關懷,多一點體諒,多一點點包容。

因為她看似堅強的微笑下,可能藏著一顆瀕臨破碎的心。

因為你的一點善意,也許就能把她從情緒泥沼中拉出來。

因為你也有媽媽。

希望這世界上,再也不要有因為產後憂鬱症,失去媽媽的孩子。

我在此衷心祈禱。

圖片是差不多一歲大的小溫小姐和媽媽,這時不敢說游刃有餘,但已經互相適應對方,笑容比淚水多很多了。

本文歡迎分享,希望能夠幫助到更多媽媽了解跟正視這個議題!

#Angrylababy與媽媽

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